|
wybrano: dział - Matki, żony, kochanki (problemy z dziećmi, mężami i niemężami, teściowymi, pracą, plotki, rady, itp) temat - DLA POPRAWY HUMORU - TO JEST PO PROSTU śWIETNE!! Dodaj nowy wpis Powrót do wybranego działu Powrót do strony głównej forum |
| Strona 6 - poprzednia, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, następna |
| Napisano: | Treść: |
|---|---|
|
21Aneta 2006-06-06 |
odnalazłam to w czeluściach internetu. Uśmiałam się jak nigdy więc i wam polecam. tylko dajcie się temu wgrać do końca. długo to trwa ale naprawdę warto!!!
www.smog.pl/wideo/608/skladanka_dobrych_scen/ |
|
weridiana 2007-05-31 08:23:00 |
Smieszne dziewczyny są rewelka, strasznie się uśmiałam. |
|
Goga66 2007-06-13 21:59:01 |
Świat się smieje - nam mniej do śmiechu... :)
|
|
Goga66 2007-06-13 22:00:12 |
:)
|
|
agnieszka74 2007-06-14 21:58:05 |
to pierwsze to juz widzialam a to drugie jest dobre hahahahaha !!!! |
|
Kamila 2007-06-18 09:13:10 |
KOBIECY REWANZ ZA WSZYSTKIE SZOWINISTYCZNE KAWALY O BLONDYNKACH: 1.. Penis jest jak pies: - plącze się miedzy nogami - lubi jak się go głaszcze - cieszy się razem z panem 2.. Dlaczego mężczyźni pragną ożenić się z dziewicami? -Aby uniknąć krytyki. 3.. Jak nazywa się mężczyzna, który utracił 90% swej inteligencji? - Wdowiec. 4.. Po czym można poznać, ze facet jest podniecony? - Oddycha. 5.. Jak wyglądałby świat bez mężczyzn? - Byłby pełen szczęśliwych, grubych kobiet 6.. Co wspólnego maja chmury i mężczyźni? - Jak znikają za horyzontem - nastaje piękny dzien. 7.. Jak nazywa się mężczyzna, któremu amputowano 90% mózgu? - Eunuch. 8.. W czym jedzenie jest lepsze od seksu? - Godzinami nie trzeba czekać na kilka sekund przyjemności. 9.. Po co na końcu członka znajduje się dziurka? - Aby mózg właściciela nie zginął z braku tlenu. 10.. Kiedy mężczyzna jest wart 5 zl? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. 11.. Dlaczego faceci mówią o swoich członkach "mój przyjaciel"? - Bo pragną Wierzyc, ze ten kto kieruje ich życiem - jest ich przyjacielem 12.. Dlaczego tak mało jest kawałów o mężczyznach? - Bo to nie ładnie wyśmiewać się ze stworzeń "inteligentnych inaczej". 13.. W jaki sposób mężczyźni przygotowują sobie kąpiel z bąbelkami? -Jedzą wcześniej dużo fasolki... 14.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzną a E.T.? -E.T. dzwonił do domu... 15.. Co dla mężczyzny oznacza posiłek z 7 dań? -hot-dog i szesciopak... 16.. Co dla mężczyzny oznacza pomoc przy sprzątaniu? -podniesienie nogi, żebyś mogła poodkurzać... 17.. Jak należy rozumieć zachowanie mężczyzny, który każe Ci przestać odkurzać i trochę odpocząć? -prawdopodobnie przez odkurzacz nie słyszy telewizora... 18.. Czym różni się mężczyzna od kota? -koty zawsze trafiają do kuwetki 19.. Po czym poznać, ze mężczyzna jest dobrze wychowany? -wychodzi z basenu gdy musi się załatwić... 20.. Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoja męskość: -dwa centymetry więcej i byłbym królem... Na to jego żona zwraca mu uwagę: -dwa centymetry mniej i byłbyś królowa... 21.. Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach? -bo mogą je zrozumieć... 22.. Czym różni się mężczyzna od komputera? -w komputerze wystarczy wydać JEDNO polecenie.... 23.. Dlaczego psychoanaliza mężczyzn zabiera mniej czasu niż psychoanaliza kobiet? -kiedy trzeba się cofnąć do dzieciństwa oni już tam są... 24.. Co ma wspólnego mężczyzna w łóżku i jedzenie z mikrofalówki? -30 sekund i gotowe... 25.. Ilu mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki? -dowiemy się jak tylko któryś wstanie z kanapy... 26.. Jaka jest różnica pomiędzy barem a łechtaczką? -większość mężczyzn nie ma problemu ze znalezieniem baru... 27.. Dlaczego mężczyźni nigdy nie pokazują prawdziwych uczuć? -nie można pokazać czegoś, czego się nie ma... 28.. Kobieta: -czy kochasz mnie tylko dlatego, ze mój ojciec zostawił mi fortunę? Mężczyzna: -ależ skąd, skarbie, kochałbym Cię tak samo, bez względu na to, kto zostawiłby Ci fortunę... 29.. Jak sprawić, żeby mężczyzna był szczęśliwy w sypialni? -przenieść tam telewizor... 30.. Po czym poznać, ze mężczyzna ma orgazm? -przewraca się i zaczyna chrapać... 31.. Jaka jest różnica miedzy mężczyzna a lekarzem? -lekarz jest uprzejmy gdy prosi, byś się rozebrała, -lekarz słucha, gdy narzekasz, -lekarz myje ręce zanim Cię dotknie. 32.. Dlaczego puszki z piwem tak łatwo się otwiera? -przyjrzyj się, KTO je otwiera... 33.. Co to oznacza, gdy jesteś w domu a mężczyzna okazuje Ci nagle zainteresowanie i sympatie? -pomyliłaś domy... 34.. Jaka jest różnica pomiędzy mężczyzna a wielbłądem? -wielbłąd może pracować 8 dni bez picia, podczas gdy mężczyzna może pić 8 dni nie pracując... |
|
Kamila 2007-06-18 09:13:46 |
Dziewczyny.. prawda??? :-) |
|
agafa 2007-06-18 09:33:44 |
:):):):):):):)!!!... |
|
pinkie 2007-06-18 09:43:05 |
SUPER! juz to kiedyś czytałam, ale nadal aktualne! mnie się najbardziej podobają pozycje 9,10,13,14 i 23 ;))) |
|
agnieszka74 2007-06-18 15:44:19 |
hehehehehe ! |
|
Kamila 2007-06-18 21:40:41 |
No jak Aga sie zaśmiała, to jest chyba dobrze ;-) |
|
Julia 2007-06-18 22:24:57 |
Kamila super to o facetach i święta prawda :o) A Teletubiś też świetny, uśmiałam się :o)))))) |
|
Goga66 2007-06-19 09:27:46 |
Znałam większość ale nie wszystkie. Moje typy to:1,2,3,9,16,20,25 |
|
Azuza 2007-06-20 13:10:14 |
Super przemiana teletubisiowa... |
|
agnieszka74 2007-06-27 20:38:45 |
Jak zaaplikować kotu tabletkę? 1. Weź kota na ręce i otocz go lewym ramieniem tak, jak się trzyma niemowlę. Umieść palec wskazujący i kciuk prawej ręki po obu stronach pyska i naciśnij lekko trzymając tabletkę w pozostałych palcach prawej ręki. Gdy kot otworzy pysk wpuść tabletkę, pozwól kot zamknąć pysk i przełknąć. 2. Podnieś tabletkę z podłogi i wyciągnij kota spod tapczanu. Ponownie otocz kota lewym ramieniem i powtórz cały proces jeszcze raz. 3. Wyciągnij kota z sypialni i wyrzuć rozmamłaną już tabletkę. 4. Wyjmij nowa tabletkę z opakowania, otocz kota lewym ramieniem jednocześnie trzymając lewa rękę wierzgające tylne nogi. Rozewrzyj pysk kota i palcem wskazującym prawej ręki wepchnij tabletkę tak głęboko jak się da. Przytrzymaj kotu zamknięty pysk i policz do dziesięciu. 5. Wyciągnij tabletkę z akwarium a kota z garderoby. Zawołaj żonę do pomocy. 6. Przyduś kota do podłogi klinując go miedzy kolanami jednocześnie trzymając wierzgające przednie i tylnie łapy. Nie zwracaj uwagi na niskie warczące odgłosy wydawane w tym czasie przez kota. Niech żona przytrzyma głowę kota jednocześnie wpychając mu drewniana linijkę miedzy zęby. Następnie wsuń tabletkę wzdłuż linijki miedzy rozwarte zęby i intensywnie pogłaszcz kota po gardle co skłoni go do przełknięcia. 7. Ściągnij kota siedzącego na karniszach i rozpakuj nowa tabletkę. Zanotuj sobie, żeby wymienić firanki. Pozbieraj kawałki porcelany z potłuczonej wazy, możesz je posklejać później. 8. Owiń kota w ręcznik kąpielowy, a następnie niech żona położy się na kocie tak, żeby tylko jego głowa wystawała spod jej pachy. Umieść tabletkę w środku plastikowej rurki do napojów. Przy pomocy ołówka otwórz kotu pysk i wcisnąwszy rurkę miedzy rozwarte zęby, mocno wdmuchnij tabletkę do środka. 9. Sprawdź na opakowaniu, czy tabletki nie sa szkodliwe dla ludzi, a następnie wypij jedna butelkę piwa żeby pozbyć się nieprzyjemnego smaku w ustach. Zabandażuj żonie rozdrapane ramie, a następnie przy pomocy cieplej wody z mydłem usuń plamy krwi z dywanu. 10. Przynieś kota z altanki sąsiada. Rozpakuj następną tabletkę. Przygotuj następną butelkę piwa. Umieść kota w drzwiczkach od kredensu tak, żeby przez szczelinę wystawała tylko jego głowa. Rozewrzyj mu pysk łyżeczka od herbaty i przy pomocy gumki "recepturki" strzel tabletka miedzy rozwarte zęby. 11. Przynieś śrubokręt i przykręć wyrwane zawiasy z drzwiczek na swoje miejsce. Wypij piwo. Weź butelkę wódki. Nalej do kieliszka i wypij. Przyłóż zimny kompres do policzka i sprawdź, kiedy ostatnio byłeś szczepiony na tężec. Przemyj policzek wódką w celu zdezynfekowania rany i wypij kolejny kieliszek aby ukoić ból. Podarta koszule możesz już wyrzucić. 12. Zadzwoń po straż pożarna, żeby ściągnęli tego pier... kota z drzewa. Przeproś sąsiada, który wjechał samochodem w plot próbując ominąć kota przebiegającego przez ulice. Wyjmij kolejna tabletkę z opakowania. 13. Skrępuj tego drania przy pomocy sznurka od bielizny związując razem przednie i tylnie łapy, a następnie przywiąż go do nogi od stołu. Weź grube skórzane rękawice ogrodnicze. Wciśnij tabletkę kotu do gardła popychając dużym kawałkiem polędwicy wieprzowej. Już nie musisz być delikatny. Przytrzymaj głowę kota pionowo i wlej mu dwie szklanki wody wprost do gardła żeby spłukać tabletkę. 14. Wypij pozostałą wódkę z butelki. Pozwól żonie zawieźć się na pogotowie. Siedź spokojnie, żeby doktor mógł zaszyć ci ramienia i wyjąć resztki tabletki z oka. Po drodze do domu wstap do sklepu meblowego i kup nowy stół. 15. Zadzwoń do schroniska dla zwierząt, żeby zabrali tego mutanta z piekła rodem i sprawdź, czy pobliskim sklepie zoologicznym nie maja chomików. Jak zaaplikować psu tabletkę? 1. Zawiń tabletkę w plaster szynki i zawołaj psa. |
|
iffcia 2007-06-28 20:40:23 |
rewelacja! uśmiałam się aż mi brzuch boli. super super :)))))))))))) |
|
pinkie 2007-06-29 08:42:16 |
extra. To mi przypomniało jak odrobaczaliśmy nasze koty tabletkami własnie. Zuzia po prosty zjadła tabletkę zapakowaną w kawałek pasztetu. Chesterkowi przełamałam tabletkę na pół, zawinęłam w pasztet - zjadł. drugiej połówki juz nie chciał. WIęc pokruszyłam ją, zmieszałam z pasztetem - nie chciał. Chodziłam za nim i chodziłam, przy okazji przykleiło mi się cos do pięty. Patrzę: to ta pierwsza połówka tabletki. Więc ją również skruszyłam i połączyłam z pasztetem POniewaz wcześniej już czytałam podobną instrukcję, zastosowałam sposób z ręcznikiem kompielowym. Położyłam kulkę pasztetu z tabletką na ławie, złapałam i zawinęłam kota w ręcznik, zeby mu tylko głowa wystawała. Ledwo go utrzymuję na rękach, wołam męża, zeby włożył mu do gardła tę tabletkę, mąż podszedł... w tym momencie pies wyciągnął głowę nad ławę i językiem zgarnął pasztet z medykamentem. I tak oto "odrobaczyliśmy" kota. |
|
Joanna26 2007-06-29 11:00:06 |
Pinki,rewelacja,tabletka na piecie jakby zywcem wzieta z tej instrukcji:))) |
|
kasiarys7 2007-06-29 11:24:51 |
HAHAHAHAHA ale jazda.Ale się uśmiałam .Już to widze a wyobrażnie ma dużą |
|
karolina 2007-06-29 11:59:17 |
hi,hiiiiii,ha,haaaa ale mi sie humor poprawil jak to przeczytalam ale jazda. |
|
ANDZIA76 2007-07-01 10:12:08 |
Rewelacja!!! Ja też kiedyś próbowałam dać kotu tabletkę na odrobaczenie ale to nie wykonalne. Tak samo jak obcięcie pazurów. Teraz czekam aż będzie miała ruję a wtedy daje sobie zrobić wszystko byle ją tylko poklepać po grzbiecie. |
|
kasiarys7 2007-07-03 07:50:51 |
A próbowałyście kiedyś zabrać psu smoczka - to też nie możliwe...wierzcie mi.
|
|
mayasun 2007-07-03 23:36:38 |
Wracając do kotów i tabletek to moja znajoma daje kotom w taki spsób tabletki, że one chyba same nie wiedzą kiedy je połykają. Nie przemyca ich w żadnym jedzeniu, tylko myk do buzi, pyszczek przytrzyma, żeby nie wypluły i tyle. |
|
kasiarys7 2007-07-03 23:41:41 |
A wiecie dlaczego nasz prezydent i premier jeżdżą w limuzynach z przyciemnionymi szybami..?...Żeby nie było widać że siedzą w fotelikach... |
|
Kamila 2007-07-04 09:33:10 |
Hahahaahah Kasia, uwielbiam dowcipy o naszych mini mini chłopakach! I te ich krótkie nóżki... ;-) |
|
kasiarys7 2007-07-04 09:35:31 |
Ja też i wzystko się zgadza krótkie nóżki jak u kaczuszki (tu czytaj rodzaj męski) ...hihihi |
|
Basia.26 2007-07-04 10:24:11 |
zdjęcie z psem jest debeściarskie... :) mój Milek też mial takiego.... SMOKA oczywiście, nie psiaka;) |
|
agnieszka74 2007-07-04 16:40:34 |
Błahahhaha !!! Ciekawe jakiej firmy te foteliki ? Moze doradzą na forum jakie kupowac...hihihihi |
|
mayasun 2007-07-04 20:22:43 |
Ciekawe czy ktoś ich wkłada w te foteliki, czy juz sami wsiadają :))) no i czy mają jakieś zabaweczki przed soba, żeby ich podróż nie nudziła. |
|
kasiarys7 2007-07-04 21:27:28 |
Pewnie mają ...różaniec..hihihi Jeden modli sie o żone a drugi o kochanke |
|
Goga66 2007-07-10 14:47:48 |
|
|
kasiarys7 2007-07-10 15:18:00 |
^
|
|
kasiarys7 2007-07-16 09:22:41 |
.
|
|
agnieszka74 2007-07-16 20:07:35 |
:)
|
|
agnieszka74 2007-07-16 20:10:16 |
:)
|
|
kasiarys7 2007-07-21 07:51:51 |
*
|
|
karolina 2007-07-21 22:08:30 |
ha,ha swietne te dwa ostatnie |
|
pinkie 2007-09-19 08:57:10 |
NARKOTYKOM MóWIMY STANOWCZE N I E !!!
|
|
agnieszka74 2007-09-19 09:11:09 |
a to dowod na to ze ubezpieczenie na zycie warto wykupic heheh .. Link |
|
kasiarys7 2007-09-19 11:35:34 |
Ale jazda.......HAHAHAHAHAHA blondynka stworzona do ról komediowych .Mam nadzieje że nie ma prawka bo życie mi jest miłe i nie chciałabym spotkac jej na ulicy.A ten instruktor to ma stalowe nerwy bo ja nie ręcze za siebie w takiej sytuacji - sztuczna blondyneczka...nie ubilżając paniom o takim kolorze włosów ( sama nia jestem ). |
|
pinkie 2007-09-19 12:23:39 |
Hehe, to był mój ulubiony program. Zobaczymy jak ja się bede zachowywać na kursie, w razie czego omijajcie Łódź z daleka przez najbliższe 3 miesiące ;) |
|
polishgirl 2007-09-19 12:23:57 |
Matko....... co za laska. To nawet nie jest smieszne normalnie, choc usmiałam sie nieźle. Jak można byc tak tępym (bez obrazy). Ona przeciez nie zauważa znaków zakazu, z dwójki , wrzucic na jedynkę to juz jest szok. A tego goscia to naprawde podziwiam, bo on przeważnie się nie denerwuje i ma anielską cierpliwość. Ta dziewczyna wogóle nie powinna siadać za kierownicą. |
|
Kamila 2007-09-25 08:37:51 |
Rzecz dzieje się w szpitalu psychiatrycznym. Od wielu lat przebywa tam pan Tadek. Pan Tadek nie odezwał sie do nikogo przez ten okres i generalnie zajmuje sie patrzeniem w okno. Pewnego letniego popołudnia za oknem pojawia sie ogrodnik, który nawozi grządki z truskawkami. Po godzinie wpatrywania sie w ogrodnika pan Tadek pomalutku wstaje i rusza w strone okna, otwiera je powoli, patrzy na ogrodnika, patrzy na truskawki i wypowiada zdanie: - A co pan robi? Konsternacja. Wszyscy pacjenci i personel zupełnie zszokowani - pan Tadek sie odezwał! Ogrodnik odpowiada: - Ja, panie Tadku, nawoże truskawki. Pan Tadek myśli i w końcu: - Co ? Ogrodnik: - No... posypuje je nawozem. Pan Tadek po namysle: - Co? - Ogrodnik: - No ... posypuje truskawki gównem, żeby były lepsze. Pan Tadek myśli: - Aha... Pan Tadek zamyka pomału okno i zamyślony wraca na miejsce. Siada i myśli. Po pół godzinie wstaje, podchodzi do okna, otwiera je i mówi: - Wie pan co? Ja truskawki posypuje cukrem, żeby byly lepsze, ale ja to podobno pojebany jestem... |
|
kasiarys7 2007-09-25 08:46:38 |
Ale sie uśmiałam....hahaha.Poprawa humoru od samego rana... |
|
pinkie 2007-09-25 09:22:08 |
Ten pan Tadek to jakby moj tata. Normalnie jakbym o nim czytała ;) Moze sie długo nie odzywać, a jak już się odezwie to mówi właśnie coś takiego ;) |
|
Kamila 2007-10-03 08:55:48 |
W piaskownicy. Osiedle nowobogackich. Dzieci bawią się w piaskownicy, wykopując dziurę telefonami komórkowymi. Nagle jedno z nich trafia na kamień i jego komórka łamie się. Dzieci w śmiech. - No i co się śmiejecie?! Jutro tatuś kupi mi nowy, lepszy! - płacze nieszczęsny malec. - Ale dzisiaj, jak ostatni wieśniak, będziesz piasek kopać łopatką! |
|
Kamila 2007-10-03 08:57:44 |
Pukanie do drzwi. Otwiera pani domu, za progiem żebrak: - A czego wam trzeba, dobry człowieku? - Kawałek chleba, szanowna pani, gdyby się znalazł, byłbym nad wyraz zobowiązany... - Ach, dobry człowieku, macie szczęście! Mieliśmy dzisiaj małą uroczystość i sporo tortu zostało! - Ależ! Szanowna pani zbyt łaskawa!Tylko chleba kawałek! - Ach, dobry człowieku! To żaden kłopot! Pani domu przynosi spory kawał tortu i z dumą wręcza go żebrakowi. Ten, chcąc nie chcąc przyjmuję i pod nosem szepcze: - K...! Jak teraz denaturat przez to gówno przesączyć? |
|
Kamila 2007-10-03 08:59:07 |
Komisja wojskowa: - Zawód ojca? - Ojciec nie żyje... - Ale kim był?! - Gruźlikiem... - Ale co robił?!! - Kaszlał... - Ale z czego żył?!!! Z tego się przecież nie żyje! - Przecież mówię, że nie żyje... |
|
Kamila 2007-10-03 09:00:21 |
Wychodzi TIR-ówka z samochodu i na pożegnianie mówi do kierowcy : ....BĄDŹ ZDRÓW! |
|
Kamila 2007-10-03 09:00:44 |
Miłego dnia dziewczyny! |
|
Joanna26 2007-10-03 10:39:48 |
:)))Ale to zyciowe z tym denaturatem:))) |
|
Julia 2007-10-05 13:33:34 |
Kamila świetne są Twoje dowcipy, uśmiałam się, najbardziej mi się podoba o panu Tadku ;o) A teraz cosik ode mnie: Rybak przynosi do domu złotą rybkę i razem z żoną zastanawiają się o co ją poprosić. Wchodzi córka i mówi: "ja chcę jeża". Rybak: "do dupy z tym jeżem!". Złapał się za tyłek i wrzeszczy: "weźcie tego jeża!" I tak złota rybka spełniła trzy życzenia. :o) |
|
Joanna26 2007-10-05 14:55:45 |
To jeszcze ja,wlasnie cos dostalam: Wrócił syn z pracy w Anglii na swoją wieś. Zwraca się do niego ojciec: - Idź rozrzuć gnój - What ? - pyta syn. - Łot krowy i łot konia -odpowiada ojciec. :))))) |
|
sylwetka 2007-10-05 23:35:14 |
Boskie WHAT uha ha |
|
Kamila 2007-10-18 21:30:04 |
Ilu facetów w jego wieku mieszka z mamusią? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma auta? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma "prawka"? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma konta bankowego? - Niewielu. Ilu facetów w jego wieku nie ma żadnego majątku? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma więcej niż 165 cm? - Niewielu Ilu facetów w jego wieku nie ma żony lub dziewczyny tylko ma kota? - Bardzo, bardzo niewielu Dlaczego facet, który swoim podejściem do życia i zachowaniem reprezentuje niewielu, ma być Twoim premierem? Ilu ludzi powinno zagłosować na takiego faceta? - Niewielu. Idź na wybory............. nie bądź jednym z niewielu......... PODAJ DALEJ |
|
kasiarys7 2007-10-18 22:09:16 |
Kamila super .Juz podałam dalej w sms'ie...HAHAHA |
|
kasiarys7 2007-10-19 09:12:10 |
Dostałam odpowiedz na sms'a oto treść: Założenie butów 60 sekund Dojście do lokalu wyborczego 500 sekund Oddanie głosu 20 sekund Zobaczenie miny Kaczyńskiego po ogłoszeniu wyników BEZCENNE..... |
|
Kamila 2007-10-19 15:34:18 |
Kasiu, super :) zobacz tutaj - fajoska gra - tylko z głośnikami :) http://fakty.interia.pl/raport/wybory_2007/gra2 |
|
agnieszka74 2007-10-30 22:57:36 |
to jest zajeb.. hehe ! Achmed - martwy terrorysta |
|
dodka591983 2007-10-31 10:25:13 |
hahahah swietne |
|
pinkie 2007-10-31 10:41:59 |
mnie mało śmieszy ten amerykański humor, ale ...kurcze, jak on to robi? Brzuchomówcy to czarodzieje :) |
|
pinkie 2007-11-15 09:31:55 |
Pewnie jeszcze o nim usłyszymy :)dwuletni breakdancer |
|
bea1978 2007-11-15 12:44:19 |
Kurcze ale spryciarz!!!Uśmiałam się jak cholerka!!!Jednak z drugiej strony patrząc to dziecko widac jest wytresowane jak małpka normalnie!Te wycwiczone ruchy, to łapanie się za dupkę, żeby zrobic jakiś tam wyrzut haha, to utrzymanie na głowie i rękach a reszta w górze - szok normalny. Dzieciak powalający z nóg!!! |
|
pinkie 2007-11-15 14:03:25 |
Podejrzewam, ze tatus/brat tańczy i mały podpatruje go codzień. |
|
kasiarys7 2007-11-16 09:19:41 |
Szok .. On chyba trenuje do You Can Dance .. |
|
pinkie 2007-11-16 14:29:56 |
:)
|
|
Kamila 2008-02-21 17:26:22 |
http://img208.imageshack.us/my.php?image=901176757153uy9.jpg |
|
rena27 2008-04-07 10:39:29 |
fajne
|
|
Rozpieszczona 2008-04-10 18:09:31 |
Problemy z komunikacją miejską są wszechobecne http://video.google.pl/videoplay?docid=5127313249780524359 |
|
Rozpieszczona 2008-04-10 18:11:10 |
http://video.google.pl/videoplay?docid=5127313249780524359 |
|
agnieszka74 2008-04-19 19:17:08 |
;)
|
|
pinkie 2008-05-30 18:21:54 |
WOOOOOOOOOOOW |
|
femag 2008-06-03 21:45:42 |
wow, ma chłopak talent |
|
Joanna26 2008-06-22 16:05:18 |
http://forum.gazeta.pl/forum/72,2.html?f=384&w=13047669&v=2&s=0
:)) |
|
weridiana 2008-06-23 00:05:07 |
Niektóre są po prostu super |
|
Joanna26 2008-06-25 00:04:56 |
Moze to juz bylo, ale nie pamietam... Do happymum pasuje srednio, ale generalnie - zyciowe:)) Ilu forumowiczów potrzeba, żeby zmienić żarówkę? 1 aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona 14 którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić 7 którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki 1 którzy przeniesie temat do działu "Oświetlenie" 2 którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka" 7 którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki 5 którzy pojadą tym co wytykali błędy 3 którzy poprawią te błędy 6 którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka"; czy "rzarówka" i 6 którzy powiedzą im że są głupi 2 profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa" 15 wszechwiedzących, którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka" 19 którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach 11 którzy obronią temat mówiąc, że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje 36 którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe 7 którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek 4 którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe 13 którzy zacytują kilkanaście postów, a pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się" 5 którzy napiszą że odchodzą z forum, bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek 4 którzy napiszą że "TO JUŻ BYŁO!" 13 którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki 1 który okazyjnie zapyta się: jak wymienić klakson? 1 który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa. 15 którzy podzielą się swoimi doświadczeniami w dziedzinie podkręcania żarówek. |
|
nelli 2009-12-13 20:32:12 |
Wnuczek do dziadka: - Dziadku, za twoich czasów to było źle, bo Internetu nie było, czatu nie było, gadu-gadu nie było i komórek też nie było. Jak ty właściwie babcię poznałeś? Dziadek na to: - Co ty opowiadasz, wszystko było! Wnuczek: - Jak to było? Dziadek: - Posłuchaj: babcia mieszkała w internacie. Jak wracała ze szkoły, to ja stałem już na czatach. Jak już była blisko, to ja wyskakiwałem no i gadu-gadu, gadu-gadu, no i żeby nie ta komórka po drodze, to by twojego taty na świecie nie było, a i ciebie też. |
|
coma 2009-12-18 21:34:17 |
INSTRUKCJA OBSŁUGI MĘŻCZYZNY Informacje ogólne o sprzęcie: Mężczyzna jest sprzętem prymitywnym, charakteryzującym się dużą odpornością na uszkodzenia mechaniczne i nie wymagającym specjalistycznej obsługi. Nie stosowanie się do wskazówek podanych w niniejszej instrukcji może jednak spowodować wadliwe działanie urządzenia, jego zacięcie się lub trwałe uszkodzenie. Najsłabszym punktem mężczyzny są jego potrzeby i na zaspokajaniu ich należy się skoncentrować. Należy zrozumieć podstawową zasadę, że mężczyzna jest konkretny i jeżeli twierdzi, że czegoś nie chce to faktycznie tego nie chce, a jeżeli mówi, że ma coś konkretnego na myśli to rzeczywiście ma to na myśli a nie co innego. Mężczyzna do prawidłowego funkcjonowania potrzebuje kilku podstawowych rzeczy: 1. seksu 2. piwa i seksu 3. spotkań z kolegami, piwa i seksu 4. świętego spokoju i seksu Ogólne zasady obsługi: 1. Mężczyznę należy używać zgodnie z jego przeznaczeniem, czyli do zarabiania pieniędzy i seksu. W przypadku modeli luksusowych zaleca się używać je tylko do seksu, pozostałe funkcje mogą wykonywać modele o niższym standardzie i zadowalające się każdym przejawem zainteresowania, najczęściej jest to mąż. 2. Mężczyzna może być sprzętem jednorazowego lub wielokrotnego użytku. Mężczyzna jednokrotnego użytku w przeciwieństwie do mężczyzny wielokrotnego użytku nie jest sprzętem osobistym i może być odstępowany koleżankom lub puszczany w obieg. 3. Sprzęt fabrycznie nowy wymaga zerwania plomby i uruchomienia procedury programowania. Jest to czynność bardzo ważna i powinny wykonywać ją kobiety doświadczone (starsze) ponieważ źle przeprowadzone procedury startowe mogą być powodem późniejszego wadliwego działania mężczyzny. 4. W celu nakłonienia mężczyzny do wykonywania przez niego podstawowej czynności, czyli zarabiania dużej ilości pieniędzy należy uprawiać z nim seks oraz zapewniać go o jego niezwykłej atrakcyjności a szczególnie o niezwykłych zaletach jego penisa będącego w jego mniemaniu najważniejszą częścią jego ciała i w zasadzie stanowiącego jego autonomiczną część posiadającą odrębny mózg. Aktywność zarobkowa mężczyzny jest zatem wprost proporcjonalna do ilości i jakości odbywanych stosunków oraz komplementów dotyczących jego męskości i zaspokajających jego męską próżność. 5. Aby mężczyzna funkcjonował prawidłowo oprócz zaspokajania jego potrzeb seksualnych zdecydowanie nie należy żądać aby: wynosił śmieci, robił zakupy, zmieniał codziennie gacie i skarpetki, nie patrzył na inne kobiety lub nie utrzymywał z nimi intymnych kontaktów, zrezygnował z piwa lub towarzystwa kumpli, nie należy zawracać mu głowy pierdołami, jednym słowem należy dać mu święty spokój" |
| Strona 6 - poprzednia, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, następna |
|
Dodaj nowy wpis
Powrót do wybranego działu
Powrót do strony gwnej forum |